Поделись улыбкою своей...

  • Автор темы Автор темы Scar
  • Дата начала Дата начала
Может и 500 американских рублей получает сам артист, а остальное в закрома своей родины.
Где-то писали что наши им платят 300 - 500 тысяч наших рублей за передачу.
Вот они и ходят одни и те же их передачи в передачу.
 
А как же денег нет, но вы держитесь? :)
Вспомним классику "Кавказская пленница": "А ты не путай свою личную шерсть с государственной!!!"
Сказано было про то что денег нет в бюджете, а на ТВ каналах они как оказываются есть...
Ведь даже государственный канал это понятие условное. Государство дает денег, но не 100% на содержание.
Если бы было 100% тогда не было бы рекламы, а наши каналы получая от государства еще и сами зарабатывают,
получая деньги за рекламу ну и тратят их соответственно по своему усмотрению.
 
...а началось все с того, что люди, демонстративно тратящие десятки тысяч рублей, жлобятся заплатить за парковку...
 
...а началось все с того, что люди, демонстративно тратящие десятки тысяч рублей, жлобятся заплатить за парковку...
И какой-то "мелкий для них" штраф за превышение скорости.
Когда гонки были по Москве говорили что у них там куча штрафов и никто не платит.... И чего-то приставы к ним не ходят.
Все вспоминаю Силуанова на беседе у Познера, где он сказал что прогрессивный налог это не выход, так как богатые будут придумывать "схемы". Вот подать на пенсионера в суд что ему копейку переплатили а он не хочет возвращать это не вопрос.
Или вот вспоминаю что несколько лет назад пришло мне письмо от ФНС что должен 1,17 руб. в конверте за 14 руб!!!, а потом второе что пока я платил набежала пеня 11коп. в таком же конверте.
Получается странная картина = отследить тыщу-другую самых богатых - это проблема, а вот контролировать 140 000 000 = нет проблем!!!
Я наверно в арифметике чего-то не понимаю.
 
Как 50-летний мужик работу искал

Пятидесятилетний мужик несколько лет назад перестал работать, так как за трудовую деятельность скопил немало денег. Всю оставшуюся жизнь он решил посвятить себе и своей семье. Однако через некоторое время понял, что снова хочет работать. Решил устроиться юристом. Составил резюме, разослал его всем кому только мог, но работу так и не нашёл. Высшее образование есть, опыт работы больше двадцати пяти лет, а дальше собеседования дело не доходило. Месяц прошёл, два, три – всё безрезультатно. На одном собеседовании ему снова отказали и он, не выдержав, решил спросить:
– Мне уже в миллионный раз отказывают. Скажите, что не так? Это из-за возраста? Или же резюме плохое?
Работодатель с улыбкой на лице ответил:
– Да нет, что вы! Резюме у вас отличное, да и возраст не преграда! Просто, знаете ли, вы слишком умны и опытны, а это значит, что обманывать с зарплатой вас вряд ли получится. Себе дороже, засудите ведь!
 
Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П..дец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П..дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п..дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п..дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
 
Чёт вот надоело всё как-то: чиновники, методики, СОУТ, риски и прочие медосмотры...
В отпуск хочу сильно уже. В тёплый Крым...

В январе архивы свои разгребал старые, наткнулся на "Садюшки" (https://lpsf.ru/threads/podelis-ulybkoju-svoej.16/post-1390). Всего их штук шесть-семь написано было - на второй день после первой свадьбы брата. Славно мы тогда в Суоярви погуляли, да... В общем, представляете состояние.
Сегодня утром ещё на одну "Садюшку" в старой записной книжке наткнулся.

Садюшки. Продолжение (18+)
Мишка-медвежушка вновь пошёл гулять.
Но не хочет больше пиво раздавать.
Водкой он разбавит чистый метанол,
А потом поставит на поляне стол.
Пришпандорит зонтик - типа, от жары,
Сделает плакатик - лишь для детворы:
"Всё бесплатно, дети, налетай скорей!
Собирайте также всех своих друзей!
Лимонадик пейте, очень вкусный он"!
(Ну и что, что после - над поляной стон).
"Кроме глаз, ребятки, уши есть и нос -
И тропы не видя, пробежите кросс!
Спорт, детишки, важен! Правду говорю!
Приходите, детки! Жажду утолю"!
И опять детишки плачут и ревут.
Да и фиг бы с ними - всё равно помрут.
 
Последнее редактирование:
Водкой он разбавит чистый метанол,
Приветствую, Роман!
Боюсь показаться занудой, но этанол (если он был в водке) является антидотом к метанолу.
Не говоря уже о том, что "летом на жаре деткам" можно и этанолом хорошо самоубиться.
 
Я в курсе. Но надо же деткам оставить шанс на спасение, чтобы можно было следующие серии снимать.)))
Да и вообще - я ведь не такой уж страшный садист. Рассматривайте это как "пасхалку". И про углекислый бром - тоже (в первой "Садюшке").

Как антидот этанол обычно применяется из расчёта 0,5 мл/1 кг массы тела (в пересчёте на чистый спирт). Применял, было дело. Как-то говорил уже, что однажды расследовал суицидный "смертяк", когда молодой прессовщик, будучи на почве ревности весьма расстроенным, пришёл на работу, сунул голову под пуансон пресса и включил рабочий ход (пресс с двуручным управлением был, но работник был очень настойчив). Работяги-слесари из того же цеха помянуть товарища решили. И внедрили...
 
Последнее редактирование:
http://www.litkonkurs.com/index.php?pc=forum&m=3&vid=549592&project=561
На литературном сайте идёт обсуждение истинности веры в антураже и духовной составляющей.
Реплика в обсуждении понравилась:
Праведник

На мясокомбинате работали три друга.
– Почему ты в бога не веришь? – спросили друзья Семёна в обеденный перерыв.
– Бог – это нечто сверхъестественное. А что не естественное, то искусственное, не настоящее. А как верить в вымысел? – ответил тот вопросом на вопрос.
– Незнаем, – уклончиво отвечали ему Иван и Ибрагим, – у нас в роду все верили, вот и мы верим.
После работы, собираясь домой, Ибрагим сказал Семёну:
– Мы с Иваном бутылку "Столичной" скалымили – будешь с нами?
– Нет. Спасибо, ребята, вы ведь знаете, что я не пью, – отвечал Семён.
– Как ты живёшь, – обратился к Семёну Иван, – вино и водку не пьёшь, не материшься, кроме жены других женщин не знаешь...
– Тебе хорошо говорить, Ваня, – отвечал Семён, – Вот, если ты напьёшься, будешь материться или учинишь драку, то простит ли тебя Христос?
– Если покаюсь и помолюсь, то, конечно, простит, – отвечал Иван.
– А простит ли тебя, Ибрагим, Аллах, если ты украдёшь что-нибудь, совершишь прелюбодеяние с чужою женой или допустишь иной грех? – обратился ко второму другу Семён.
– Аллах милосерден – совершу намаз и простит, – отвечал Ибрагим.
– Вам хорошо! А я не верю ни одному Богу, так что прощать меня некому, вот и стараюсь не грешить, – сказал Иван.
– Да, без веры трудно жить, – заметил Иван.
– Пропадёшь ты без веры, – добавил Ибрагим, пряча под куртку пакет с мясом.
 
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
 
image.jpg
 
Думаю, ему самому доставило удовольствие написать такое, хотя в первой части документа есть описание лени и инертности... но одно другого не исключает.
 
Вполне возможно реакция на реакцию начальства на его лень и инертность
Типа, хотите отчета - Их есть у меня.... :)
 
Не моё, но прикольно.

Годы берут своё,
И кажутся ближе дали.
Теперь мозгу нужен йод,
А сердцу магний и калий.
Чтоб разгибалось колено
И шевелились пальцы,
Кроме ведра коллагена,
Нужен ещё кальций.
Врачи будут гнуть эту линию
Но я здесь замечу кротко,
Что всю эту чёртову химию
Прекрасно заменит водка!
 
Назад
Сверху