Поделись улыбкою своей...
- Автор темы Scar
- Дата начала
Айболит
Добрый циник
Как не верить в сказки?
В окончании измотавшей все нервы недели и двух ночных дежурств,Петрович,который Юрий, решил немного размять ноги и мысли и рванул в лес- по грибы. Не ладилось буквально всё...
На работе,дома, возле дома, в гараже,на пасеке, в пруду. Везде нужны руки и время .А его-то и не хватает.
А где его взять.?Или хотя-бы денег.Или крышу на дом.Или пол в гараж. А пчёлы? А пчёлы сами пусть мёд ищут, не фиг их баловать.
С такими мрачными мыслями бродил Петрович по опушкам,меж берёз и осин в поисках грибов.Но ничего,даже благушек, не попадалось.Незаметно ,но упорно,путь отклонялся в чащу.Опомнился он когда наткнулся на бабулю в потрёпанной одёжке и с полным лукошком грибов.
-Что милок ,блюданул?
-Похоже да!
-А что ж без грибов?
Так нет их тут!
-Как нет! Смотри под ноги!
Опустил доктор очи и не верит своим гляделкам-кругом боровички, подосиновички. Маленькие,чистенькие.
-А ты, бабуля,волшебная?
-А как же!И желание могу исполнить!
-Да ладно
-Точно!
Подумал Петрович и говорит: Миллион долларов,крышу на дом,и досок на пол в гараж.
-Будет тебе всё,не печалься,но и ты должен моё желание исполнить!
-Ну давай,раз так,загадывай.
-Вот что,Юра,займись любовью со мной.Да так,чтоб лес задрожал....
Вспомнил молодец юность свою удалую,да как по три медсестры в день окучивал,да женушку дома еще пару раз за вечер и..., надругался над бабулей...
Потянулась бабушка в экстазе и спрашивает
-А сколько ж табэ лет внучок?
-До как христу,перед распятием, 33 уж стукнуло.
-Вот ведь,христа в этом возрасти распяли, а ты всё ещё в сказки веришь...
В окончании измотавшей все нервы недели и двух ночных дежурств,Петрович,который Юрий, решил немного размять ноги и мысли и рванул в лес- по грибы. Не ладилось буквально всё...
На работе,дома, возле дома, в гараже,на пасеке, в пруду. Везде нужны руки и время .А его-то и не хватает.
А где его взять.?Или хотя-бы денег.Или крышу на дом.Или пол в гараж. А пчёлы? А пчёлы сами пусть мёд ищут, не фиг их баловать.
С такими мрачными мыслями бродил Петрович по опушкам,меж берёз и осин в поисках грибов.Но ничего,даже благушек, не попадалось.Незаметно ,но упорно,путь отклонялся в чащу.Опомнился он когда наткнулся на бабулю в потрёпанной одёжке и с полным лукошком грибов.
-Что милок ,блюданул?
-Похоже да!
-А что ж без грибов?
Так нет их тут!
-Как нет! Смотри под ноги!
Опустил доктор очи и не верит своим гляделкам-кругом боровички, подосиновички. Маленькие,чистенькие.
-А ты, бабуля,волшебная?
-А как же!И желание могу исполнить!
-Да ладно
-Точно!
Подумал Петрович и говорит: Миллион долларов,крышу на дом,и досок на пол в гараж.
-Будет тебе всё,не печалься,но и ты должен моё желание исполнить!
-Ну давай,раз так,загадывай.
-Вот что,Юра,займись любовью со мной.Да так,чтоб лес задрожал....
Вспомнил молодец юность свою удалую,да как по три медсестры в день окучивал,да женушку дома еще пару раз за вечер и..., надругался над бабулей...
Потянулась бабушка в экстазе и спрашивает
-А сколько ж табэ лет внучок?
-До как христу,перед распятием, 33 уж стукнуло.
-Вот ведь,христа в этом возрасти распяли, а ты всё ещё в сказки веришь...
Айболит
Добрый циник
О любимом министерстве
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
Садюшки (18+)
Мишка-медвежушка по лесу идёт.
Пиво разливает, деткам раздаёт.
А его братишка, подойдя с ведром,
Добавляет в пиво углекислый бром.
А затем братишки, всем сказав "Привет!",
Закрывают доступ в местный туалет.
Бедные детишки плачут и ревут.
Да и фиг бы с ними - всё равно помрут...
Мишка-медвежушка по лесу идёт.
Пиво разливает, деткам раздаёт.
А его братишка, подойдя с ведром,
Добавляет в пиво углекислый бром.
А затем братишки, всем сказав "Привет!",
Закрывают доступ в местный туалет.
Бедные детишки плачут и ревут.
Да и фиг бы с ними - всё равно помрут...
Нет, конечно! Бром с кислотными оксидами не реагирует ни разу, так-то...
Просто "бромид калия" и "бромид натрия" как-то в строку не ложились.)))
Висмут, разумеется, более правильно упомянуть было, с точки зрения (не)сочетания с пивом. Но "magistherium bismuthi" - вообще никуда не втыкалось...
Последнее редактирование:
Айболит
Добрый циник
Бедный МЫШЪ! Посмотрите, на его глаза.
Айболит
Добрый циник
Фельетоны от Мардони. А как вы хотите?
Вы думаете царям легко. Ничего подобного! Особенно нашему. Вон какое царство еще осталось. А союзников сколько? Приехали нахчи, дикий народ.
– Прости, батюшка, долги наши перед государевой казной. А то зарежем….
Куда денешься, выпили, закусили, заверили друг друга в вечной дружбе до гроба. Надо списать долги, -девять миллиардов это разве деньги? Социальная напряженность важнее, протесты, как в Аквитании или Бургундии нам не нужны. А потом, нахчи все равно не платят. Ничего, наш народ – правильный. Поднимем чуть оброк, подправим подать, накинем ценз…
Давича все их деньги “на старость” под трон засунули, а они с пониманием…
А тут еще братья-сарматы пристали.
– Купи собаку, хорошая собака, шарпланинская овчарка, морозы терпит до -50, пригодится…
А наш собак любит, он даже их язык понимает и даже по-ихнему брешет… Чо не купить? Да и цена плевая – 400 миллиардов рублей.
– Как звать?
– Паша.
Ударили по рукам. Вождь ихний аж прослезился и долго нашего лизал.
Ничего. Народ наш понятливый, терпеливый. Маленько пошлину изменим, повинностей прибавим…
Черные друзья из Мутапу, верные союзники с берегов Лимпопо тоже нуждаются.
Дай, родимый, чуток на развитие платиновых рудников . А мы тебя не забудем – лично отблагодарим.
Как откажешь болезным? У каждого нашего боярина на правой руке часики с этим драгоценным металлом. Таким даже 450 миллиардов зеленых не жалко.
А что? Продналог, соцналог, вмененку, ренту, пятину, десятину, тягло, акциз…Наш народ все потянет. Царство то какое. Не каждому. Чтобы это. А вы говорите…
Вот с поклоном из Америки венесуэльцы.
– Мы там немного задолжали, отец родной. Прости нам долг, а мы лекарством отдадим
Как не простить бедным кокаинщикам? 400 миллиардов долларов простил наш царь, зато стабильность. И миду работы на годы.
Нет, царям тяжело. Возьмешь какого-нибудь вольнодумца, якобинца, либерала за воротник, да сунешь в цугундер или ненароком пристрелишь паршивца – весь мир на тебя косо смотрит
А как с ними по- другому? Вы хотите, как в Аквитании или Бургундии?
http://vmardoni.ru/archives/5493
Вы думаете царям легко. Ничего подобного! Особенно нашему. Вон какое царство еще осталось. А союзников сколько? Приехали нахчи, дикий народ.
– Прости, батюшка, долги наши перед государевой казной. А то зарежем….
Куда денешься, выпили, закусили, заверили друг друга в вечной дружбе до гроба. Надо списать долги, -девять миллиардов это разве деньги? Социальная напряженность важнее, протесты, как в Аквитании или Бургундии нам не нужны. А потом, нахчи все равно не платят. Ничего, наш народ – правильный. Поднимем чуть оброк, подправим подать, накинем ценз…
Давича все их деньги “на старость” под трон засунули, а они с пониманием…
А тут еще братья-сарматы пристали.
– Купи собаку, хорошая собака, шарпланинская овчарка, морозы терпит до -50, пригодится…
А наш собак любит, он даже их язык понимает и даже по-ихнему брешет… Чо не купить? Да и цена плевая – 400 миллиардов рублей.
– Как звать?
– Паша.
Ударили по рукам. Вождь ихний аж прослезился и долго нашего лизал.
Ничего. Народ наш понятливый, терпеливый. Маленько пошлину изменим, повинностей прибавим…
Черные друзья из Мутапу, верные союзники с берегов Лимпопо тоже нуждаются.
Дай, родимый, чуток на развитие платиновых рудников . А мы тебя не забудем – лично отблагодарим.
Как откажешь болезным? У каждого нашего боярина на правой руке часики с этим драгоценным металлом. Таким даже 450 миллиардов зеленых не жалко.
А что? Продналог, соцналог, вмененку, ренту, пятину, десятину, тягло, акциз…Наш народ все потянет. Царство то какое. Не каждому. Чтобы это. А вы говорите…
Вот с поклоном из Америки венесуэльцы.
– Мы там немного задолжали, отец родной. Прости нам долг, а мы лекарством отдадим
Как не простить бедным кокаинщикам? 400 миллиардов долларов простил наш царь, зато стабильность. И миду работы на годы.
Нет, царям тяжело. Возьмешь какого-нибудь вольнодумца, якобинца, либерала за воротник, да сунешь в цугундер или ненароком пристрелишь паршивца – весь мир на тебя косо смотрит
А как с ними по- другому? Вы хотите, как в Аквитании или Бургундии?
http://vmardoni.ru/archives/5493
Айболит
Добрый циник
Немного о диалектике
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна! - воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик
- Почему? - спросил мальчик-дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна! - воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик
- Почему? - спросил мальчик-дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
"Хохмач"
B Иpкyтcкe, paccкaзывaли, paбoтaл oдин вeceльчaк - втopoй пилoт мecтныx aвиaлиний, кoтopый oбoжaл дoждaтьcя, пoкa нaчнётcя пocaдкa нa cтapeнькиe биплaны Ан-2, пoдxoдил к caмoлётaм и, кaк бы нe oбpaщaя внимaния нa тoлпящиxcя в oжидaнии пoгpyзки бaбyшeк c тюкaми из глyxиx cибиpcкиx мecтeчeк, xлoпaл aэpoплaн пo кpыльям, тpoгaл тpocы pacчaлoк и пpицoкивaл языкoм:
- Кaк жe oни вac пoвeзyт-тo?
- А чтo, милoк? - нacтopaживaлиcь бaбyли.
- Тaк вeдь гляньтe, - пoкaзывaл oн нa aнтeнны и pacчaлки, - caмoлёт-тo вecь пpoвoлoкoй пepeвязaн!
Зa пoдoбныe шyтoчки и пpoчии кoмяки eгo cпиcaли в бpигaдиpы бaгaжнoй cлyжбы. Нo пpoдepжaлcя oн тaм нeдoлгo. Bылeтeл бeзвoзвpaтнo.
Пpoизoшлo этo тaк.
Однaжды гpyзили бaгaж в caмoлёт, a вылeт тo дaют, тo нeт, в oбщeм, в oжидaнии нaш мacтep пpикopнyл пpямo в гpyзoвoм oтceкe. Бpигaдa eгo нe xвaтилacь, дyмaли - yшёл. Зaдpaили люки. А тyт взлeт дaли. Пpocнyлcя нaш бpигaдиp oт тpяcки yжe нa взлeтнoй. Сooбpaзил, чтo cлyчилocь зaмepзaть пoд милый тeнopoк cтюapдeccы: "Bыcoтa дeвять тыcяч мeтpoв, тeмпepaтypa зa бopтoм минyc пятьдecят...". У гepoя нe былo oxoты вoвce, a caмoлёт yжe oтopвaлcя oт пoлocы. И тoгдa aвиaтop oтвинтил люк в кpышe гpyзoвoгo oтceкa - тo бишь в пoлy пaccaжиpcкoгo caлoнa, и пoлeз в тeплo, к людям. Стюapдeccы в этo вpeмя кaк paз кoнфeтки "Bзлeтныe" paзнocили, минepaлкy...
Кapтинкa: дopoжкa нa пoлy зaшeвeлилacь, cтюapдecca c вoплeм вoдичкy c пoднoca нa ближaйшиx пaccaжиpoв oпpoкинyлa, a из-пoд кoвpa вылeзaeт мyжик в лeтнoй фopмe, oглядывaeт oбeзyмeвший caлoн, вытиpaeт пoт co лбa и гoвopит oблeгчeннo:
- Слaвa Бoгy, нacилy дoгнaл!
B Иpкyтcкe, paccкaзывaли, paбoтaл oдин вeceльчaк - втopoй пилoт мecтныx aвиaлиний, кoтopый oбoжaл дoждaтьcя, пoкa нaчнётcя пocaдкa нa cтapeнькиe биплaны Ан-2, пoдxoдил к caмoлётaм и, кaк бы нe oбpaщaя внимaния нa тoлпящиxcя в oжидaнии пoгpyзки бaбyшeк c тюкaми из глyxиx cибиpcкиx мecтeчeк, xлoпaл aэpoплaн пo кpыльям, тpoгaл тpocы pacчaлoк и пpицoкивaл языкoм:
- Кaк жe oни вac пoвeзyт-тo?
- А чтo, милoк? - нacтopaживaлиcь бaбyли.
- Тaк вeдь гляньтe, - пoкaзывaл oн нa aнтeнны и pacчaлки, - caмoлёт-тo вecь пpoвoлoкoй пepeвязaн!
Зa пoдoбныe шyтoчки и пpoчии кoмяки eгo cпиcaли в бpигaдиpы бaгaжнoй cлyжбы. Нo пpoдepжaлcя oн тaм нeдoлгo. Bылeтeл бeзвoзвpaтнo.
Пpoизoшлo этo тaк.
Однaжды гpyзили бaгaж в caмoлёт, a вылeт тo дaют, тo нeт, в oбщeм, в oжидaнии нaш мacтep пpикopнyл пpямo в гpyзoвoм oтceкe. Бpигaдa eгo нe xвaтилacь, дyмaли - yшёл. Зaдpaили люки. А тyт взлeт дaли. Пpocнyлcя нaш бpигaдиp oт тpяcки yжe нa взлeтнoй. Сooбpaзил, чтo cлyчилocь зaмepзaть пoд милый тeнopoк cтюapдeccы: "Bыcoтa дeвять тыcяч мeтpoв, тeмпepaтypa зa бopтoм минyc пятьдecят...". У гepoя нe былo oxoты вoвce, a caмoлёт yжe oтopвaлcя oт пoлocы. И тoгдa aвиaтop oтвинтил люк в кpышe гpyзoвoгo oтceкa - тo бишь в пoлy пaccaжиpcкoгo caлoнa, и пoлeз в тeплo, к людям. Стюapдeccы в этo вpeмя кaк paз кoнфeтки "Bзлeтныe" paзнocили, минepaлкy...
Кapтинкa: дopoжкa нa пoлy зaшeвeлилacь, cтюapдecca c вoплeм вoдичкy c пoднoca нa ближaйшиx пaccaжиpoв oпpoкинyлa, a из-пoд кoвpa вылeзaeт мyжик в лeтнoй фopмe, oглядывaeт oбeзyмeвший caлoн, вытиpaeт пoт co лбa и гoвopит oблeгчeннo:
- Слaвa Бoгy, нacилy дoгнaл!
Волею судьбы меня занесло на сайт Минтруда. Оно так бывает, но наткнулся я на замечательный ликбез "Обучение по охране труда". Увидев, как Миноттуда в 2019 году с легкостью указывает среди документов, регламентирующих порядок обучения, ГОСТ 12.0.004-90, признанный утратившим силу весной 2017, или рассказывает про оказание первой медицинской помощи, знающие люди улыбнутся, новички получат проблем, приняв это все за чистую монету...
А Минтрудик за свой сайт не отвечает. Потому может постить там всякую ерунду, как например, их пояснения по попаданию в реестр от 17.07.2017 года. Я прям запомнил эти письмена, поскольку дата совпала с моим ДР.
Айболит
Добрый циник
Конечно, это должно называться первой помощью или доврачебной помощью, но слово "медицинская" означает наличие медицинского образования у оказывающего такую помощь... но дальше ещё хуже - если кто-то думает, что я, имея медицинское образование, могу оказывать первую медицинскую помощь, пострадавшему на улице, где просто гулял, то ощибётся глубоко, ибо... если что-то пойдёт не так и пострадавший помрёт даже в силу несовместимостью с жизнью его травм, меня размажут по стенке.
Именно поэтому врачи стараются сделать вид, что их это не касается.
Если считать, что я уже не врач после почти тридцати лет отсутствия практики, то я реанимирую всех.
Чего это?
Палка она о двух концах. Не окажешь помощь - накажут за НЕ ОКАЗАНИЕ.
Ведь это только чиновникам за бездействие ничего не бывает, а простого гражданина быстро упрячут.
Какой вывод делаем - надо делать то за что срок меньше!!!