Поделись улыбкою своей...

Scar

Злой мышь
Команда форума
...и она еще не раз к тебе вернется:)
 

Айболит

Добрый циник
Виктор Шендерович. Цитаты.


- Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
- Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
- Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
- Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...
- О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
- Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
- Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
- Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
- Не бейте его: "гроссмейстер" - это не фамилия!
- Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
- Все шубы могут поместиться в одну моль.
- Власть народа? Уточните - над кем?
- В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
- В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
- Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
- Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
- Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
- Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
- Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
- За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
- Если народ пьющий, у него и сажень косая...
- Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
- Смердящих осторожно называли сильными духом.
- Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
- Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
- Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
- Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
- Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
- Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
- Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
- Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
- Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
- Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
- Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
- Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
- Опьянённые властью опохмеляются кровью.
 

Айболит

Добрый циник
Жалоба... очередная.

«Прошу разобраться и принять самые строгие меры!

На форуме в фейсбуке, мои подружки постоянно пишут, что если есть рак или ещё онкология какая-то, то это именно тот симптом, когда ничего и нигде не болит. Одна моя френдесса, очень популярная блогерша - у неё аж десять тысяч подписчиков - всем настоятельно рекомендует делать УЗИ. Потому что это быстро, недорого, безвредно, а диагностика стопроцентная.
Я считала, что я здоровый человек, но решила прислушаться к советам умных людей. А учитывая, что рядом с моим домом находится «лучшая больница в нашем городе» и там круглосуточно есть все специалисты, решила обследоваться в свободное время.

В воскресенье, переделав все свои домашние дела и, записавшись на маникюр на четыре часа, я пришла в больницу и попросила сделать мне УЗИ.
Вместо того, чтобы сразу сделать мне УЗИ - меня начали спрашивать, что у меня болит. Я долго объясняла нашим безграмотным врачам, что в том-то и дело, что у меня ничего не болит - но именно это и должно их сейчас насторожить, потому что может быть признаком онкологии. Тогда один из них, самый молодой, начал мне хамить. Я думаю, что он был пьяный. Это хамло с улыбочкой стало спрашивать, а какое УЗИ я сама себе назначила? Печени, почек, сердца, шеи, щитовидной железы, а может быть УЗИ матки и яичников?
Не выдержав эти издевательства, я ушла домой и написала обо всём на наш форум в фейсбуке. Известная блогерша мне тут-же посоветовала, чтобы я сделала УЗИ брюшной полости, потому что там смотрится всё абсолютно, но для того, чтобы мне не отказали, на всякий случай - я должна пожаловаться, что у меня болит живот.

Через час я вернулась в больницу и, держась руками за живот, попросила мне сделать УЗИ брюшной полости. Вместо того, чтобы мне сделать УЗИ, меня завалили на кушетку и врач стал давить мне на живот своими огромными лапами. У меня действительно стало всё болеть, потому что он давил так, что казалось - он щупает мой позвоночник спереди. После этого зачем-то позвали гинеколога. Я думаю, чтобы меня унизить. И опять, вместо того, чтобы элементарно сделать мне УЗИ, меня стала смотреть гинеколог, попутно задавая дурацкие вопросы про мои роды, аборты, половую жизнь и методы контрацепции. Мало того, когда я сказала, что предохраняюсь прерванным половым актом, гинекологша ещё и оскорбила моего мужа, назвав этот метод контрацепции не надёжным и не современным. На её лице явно читалось, что мой муж и ненадёжный, и полный дурак.


Я поняла, что этих неучей, купивших дипломы, ничем не проймёшь и милосердие для них - незнакомое слово. Пришлось развернуться и уйти, так как время всё равно было потрачено зря, а я уже опаздывала на маникюр.

В салоне красоты отнеслись ко мне с бОльшим пониманием и участием, чем в нашей, якобы лучшей в городе, больнице. Выслушав мою историю, девочки посоветовали припугнуть врачей тем, что я сейчас вызову полицию и напишу на них жалобу про неоказание медицинской помощи, а также позвоню журналистам. Блогерша в фейсбуке одобрила эту идею.

Когда я третий раз пришла в больницу и попросила мне всё таки сделать УЗИ - ко мне вышел анестезиолог. Пожилой, с добрыми глазами, который очень спокойно выслушал про полицию, жалобы и журналистов. Он нежно взял меня за руку и предложил госпитализацию в отделение для выяснения моего состояния. Когда я возмутилась - зачем мне ложиться в больницу и какое ко мне имеет отношение анестезиолог - он тихо сказал мне на ухо, что если до вечера мне не станет легче - они разрежут живот и посмотрят, что у меня там происходит без всякого УЗИ, потому что это самый точный метод диагностики, а он сегодня дежурит и будет давать наркоз.
Я растерялась, а он, оказывается - пошутил! Почему у врачей такой идиотский юмор?
Но я всё-таки надеялась, что может быть хоть он сделает мне УЗИ? А он... Он предложил записаться на УЗИ в будний день или взять направление в поликлинике. От такого неприкрытого цинизма, я потеряла дар речи и, в полном возмущении, резко вскочила с кушетки, чтобы уже действительно звонить журналистам, но зацепилась своей девятисантиметровой шпилькой за их драный линолеум в приёмном отделении.
Дальше ничего не помню.

Пишу Вам из травматологии, где лежу с поломанной ногой, ушибленной рукой и сотрясением головного мозга.
И что Вы думаете - УЗИ мне до сих пор так и не сделали. Деньги за поломанный каблук не вернули.

Когда закончится этот геноцид в нашей медицине?
Почему президент и правительство ничего не делают? Куда уходят средства честных налогоплательщиков?
И кто вернёт мне деньги за почти новые итальянские босоножки на шпильке?» ...

Настасья Кузнецова
19.10. 2018
 
Подлянка

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.
Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!
И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!
Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству.
Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла:
– Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым.
– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Одно из двух я всегда выполняю.
– В курсе, – хмыкнула Марина. – Потому и прошу перевыполнить обычную норму. Вовремя и обязательно трезвым. Обещаешь?
– Ты прям как наш бывший секретарь парторганизации, – шмыгнул носом отец. – Настойчивая.
– А разве не ты в автопарке был секретарём? – уточнила дочь.
– Вот я и говорю, – вздохнул Кудимыч. – В меня пошла. Хорошо. Назови причину, по которой я должен ограничить свой досуг?
– Завтра вечером к нам в гости придёт мой друг, – покраснев, сообщила Марина.
– Спасибо, – дрожащим голосом произнёс отец. – Спасибо, дорогая. Вот он, тот светлый день, ради которого стоило воспитывать двух дочерей. Спасибо.
– Пап, – прервала его дочь, – может, он тебе не понравится.
– Как! – возмутился Кудимыч. – Тебе нравится? А я чем хуже? А сегодня нельзя его привести? Я до завтра не доживу!
– Нет, папа, – ответила Марина. – Он живёт в другом городе, и приедет только завтра.
– С ночёвкой? – игриво поинтересовался отец.
– Как получится, – опустила глаза дочь.
– Я вам свою кровать уступлю, а сам на твоём диване лягу, – доверительно прошептал Кудимыч.
– Так на ней же и мама спит? – напомнила Марина.
– На кухню отправим, – отмахнулся отец. – На раскладушке перекантуется ради счастья дочери.
– Вовремя и трезвый, – напомнила Марина и вышла из комнаты.
– Радость-то какая, – вздохнул Кудимыч. – Пойду, прогуляюсь до разливухи. Сегодня ж я ничего не обещал.
***
На следующий день Кудимыч примчался домой, отпросившись с работы пораньше. Надо же было помочь по хозяйству. Но его ранний приход энтузиазма у жены и дочерей не вызвал. Они носились по квартире, убирали, готовили, сервировали стол. Первая нотка сомнения, как искорка дальней молнии, проскочила в сознании главы семейства, когда он заглянул в холодильник.
– На балкон вынесли? – невинно поинтересовался он у жены.
– Сядь, – ответила ему супруга. – Мне нужно тебе кое-что сказать.
– У меня давление, как у Белки и Стрелки, вместе взятых, – гордо ответил Кудимыч. – Стоя выслушаю.
– Спиртного сегодня не будет, – выдавила из себя жена.
– Когда это ты, мать, шутить научилась? – вымучил улыбку Кудимыч.
– Я серьёзно, – отрезала потенциальная тёща и, на всякий случай, сделала шаг назад, выставив, как рапиру, шумовку. – Маринкин друг непьющий. Поэтому надо показать, что наша семья ему соответствует. И попробуй только испортить знакомство!
– Вот так вот, – горько произнёс Кудимыч. – Вот тебе, отец и муж, ветеран труда и победитель соцсоревнований, благодарность! Где Марина?
– На вокзал пошла, – ответила жена, – с электрички Романа встречает.
– Я тоже прогуляюсь, – буркнул Кудимыч и выскочил из квартиры.
– Только попробуй выпить! – крикнула вслед жена, испугав троих соседей, разливавших водку на лестничной площадке этажом выше.
«Ничего, – думал ветеран автотранспорта, шагая к ближайшему магазину, – ничего. У меня ещё такого не было, чтобы я выпить не уговорил! Сейчас возьму две, нет, три сразу, и по квартире спрячу. Столько ждал зятя, а мне такое подсовывают!».
Кудимыч вернулся быстро. На входе в квартиру его привычно обыскала сначала младшая дочь, потом, более тщательно, жена. Он гордо держал руки поднятыми, презрительно ухмыляясь. Получив разрешение войти, ветеран промурлыкал: «Врагу не сдаётся наш гордый отец», разулся, прошёл в спальню, осторожно прикрыл дверь и набросил крючок. В окно была заблаговременно спущена верёвка, к которой он пять минут назад привязал пакет с тремя бутылками, аккуратно проложенными газетой.
***
 
К приходу гостя Кудимыча нарядили в белую рубашку с коротким рукавом, галстук с олимпийскими кольцами, ровесник Мишки-талисмана, отглаженные брюки от выходного костюма и сандалии, купленные лет пять назад в Ялте. Хозяин дома был трезв, тщательно выбрит второй раз за день и сурово поглядывал на уставленный разносолами стол. Он сегодня даже не ходил на работе в столовую, чтобы по всем параметрам соответствовать праздничному застолью.
– Они подходят! – торжественно объявила родителям младшая, поговорив с сестрой по телефону.
– А мне, похоже, они не подходят, – пробурчал Кудимыч и демонстративно скрылся в своей комнате. – Не мой размер.
Его супруга сбросила передник и вышла с дочерью в прихожую встречать гостя.
Вслед за Мариной в квартиру вошёл высокий худощавый блондин с букетом цветов, которые тут же без слов протянул матери подруги.
– Знакомьтесь, – смущенно произнесла старшая. – Это Роман.
Гость кивнул и покраснел буквально всей поверхностью головы. На лице проступили веснушки, волосы порыжели, уши стали похожи на переспевшую хурму в разрезе.
– Проходите, проходите, – засуетилась хозяйка. – Проголодались, небось, с дороги.
– Никаких внешних признаков болезни, – недоумённо пробормотал Кудимыч, выглядывая в дверную щёлку. – И с чего, спрашивается, не пить человеку? Ладно, проверим.
Мама с дочерьми прошла в гостиную, а гость направился мыть руки. Глава семейства оценил обстановку и встал напротив санузла.
Роман вышел и наткнулся на Кудимыча, расставившего руки для объятий.
– Радость моя! – торжественно произнёс хозяин. – Не хотите ли отпраздновать наше знакомство в мужском кругу?
Гость отпрянул, уткнувшись спиной в дверь туалета.
– Там свободно, – гостеприимно улыбнулся Кудимыч.
– Папа! – крикнула Марина, своевременно выскочившая из комнаты.
– Да, я её папа, – гордо подтвердил хозяин. – И люблю, как говорил один известный киноартист, выпить под абсолютно любую закуску.
– Идём, Рома, – Марина потянула гостя за рукав.
– А меня уже и не зовут? – буркнул Кудимыч. – Ладно, выпить не разрешают, но в пище отказывать!
– Юмор – наш семейный недостаток, – вздохнула Марина. – Пойдёмте, папа, Рома.
– Другое дело, – хмыкнул глава семейства. – Старших надо уважать. Да, молодой человек?
– Конечно, – кивнул гость.

– Так я несу? – обрадовался Кудимыч. – Уважите человека, родившего эту красавицу?
– Я не пью, – промямлил Роман.
– И это вы называете уважением? – вздохнул хозяин дома. – А я за своего зятя готов печенью пожертвовать.
– Салатику? – спросила младшая у усаживающегося гостя.
– Он с чем? – поинтересовался Роман.
– Оливье с отварной говядиной, – с гордостью ответила за маму Марина.
– Я мясо не ем, – резко ответил гость. – И рыбу, кстати, тоже.
– Вот к чему отказ от выпивки приводит! – воскликнул Кудимыч. – Уже и мясо кушать смысла нет! Так и до налога на бездетность недалеко!
– А Мариночка нам ничего не сказала, – вздохнула хозяйка.
– Мы вместе ещё не обедали, – пожала плечами старшая. – Кстати, я тоже вегетарианка.
– Давно? – поперхнулась куском курицы её сестра.
– А вот с этой минуты, – ответила Марина. – Сейчас я нам с Ромой овощного салату и картошки положу. Да, Ромочка?
Гость скромно кивнул.
– Да, мать, – вздохнул Кудимыч. – До чего гиподинамия молодёжь довела. Вы не из евреев, дорогой зятёк?
Роман снова густо покраснел и отрицательно покачал мгновенно порыжевшей шевелюрой.
– Чего это я! – хлопнул себя хозяин по лбу. – Мой сосед по даче Петя аналогичной неоднозначной национальности. Так он всё подряд кушает! И свининку жареную с яйцом обожает. И сверху лучком зелёным погуще. Одна беда, водку только охлаждённую пьёт. Я с ним прямо измучился. В магазин сгоняем, организм, понимаешь, уже на грани межконфессионного конфликта, а он заявляет: «Пока до нужной температуры спиртное не доведём, пить не буду!». А крюшончик вам можно?
– Пожалуй, – кивнул гость.
– Замечательно, – обрадовался Кудимыч. – И я с вами за компанию.
Хозяин налил розоватый напиток в два бокала:
– Выпьем за ваше с Маринкой счастье!
И сам быстро сделал два больших глотка.
– Стоять! – крикнула хозяйка дома, только что вернувшаяся из кухни. Она натёрла морковки, нарезала в неё кураги и орехов, заправив оливковым маслом с лимонным соком. – Что это вы пьёте?
– Крюшончик, – промурлыкал Кудимыч, хитро улыбаясь.
– Я же никакого крюшона не делала! – воскликнула хозяйка. – Вот, сок яблочный стоит.
– Что я, уже супруге и помочь не могу, – обиделся глава семейства. – Практически безалкогольный напиток. Пейте, Ромочка. Всего-то пол-литра водки на два литра компота. Даже детям для аппетита можно.
– Папа! – воскликнула Марина. – В сок ничего не подливал?
– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Зачем столько водки зря переводить? Ладно, буду теперь младшего зятя ждать. Может, с ним повезёт больше.
Он стремительно выскочил из-за стола, прихватив с собой кувшин с крюшоном и бокал.
– Пойду сам с собой отмечать знакомство с зятем. А завтра на дачу уеду, к Пете. Там и оставшиеся припасы пригодятся. Он мне компанию всегда составит. Да, Марина, моё предложение по поводу кровати остаётся в силе. Несмотря ни на что. А ты, мать, на раскладушку.
– Папа! – воскликнула старшая.
– Не стоит благодарностей, – гордо произнёс хозяин.
Кудимыч заперся в комнате, выпил два глотка коктейля и понял, что больше не лезет. Он прилёг на кровать, включил телевизор и не заметил, как уснул.
***
– Что ж ты мне про отца ничего не сказала? – упрекнул Марину Роман.
– А ты почему о вегетарианстве молчал? – парировала она.
– Один – один, – хмыкнул гость. – Мне нужно срочный звонок сделать.
***
В дверь спальни Кудимыча постучали. Он открыл глаза и посмотрел на часы. Оказалось, что он проспал часа четыре. Постучали ещё раз.
– Извинения принимаются! – радостно воскликнул глава семейства, поднялся и распахнул дверь.
Перед ним стоял Роман и мужчина постарше, такой же высокий блондин.
– Знакомьтесь, – сказал потенциальный зять. – Это мой папа, Геннадий. Я ему позвонил, и он первой же электричкой приехал. Ну, я вас оставлю, а вы тут пообщайтесь.
– Присаживайтесь, – равнодушно произнёс Кудимыч – Лекции о вреде алкоголизма читать будете?
– Рома меня с собой брать не хотел, – неуверенно начал гость. – Сказал, вся семья непьющая, чего я там, то есть тут, буду с кислым видом сидеть.
– Такого оскорбления я ещё не слышал! – возмутился хозяин. – Назвать мою семью непьющей!
– Так может, за знакомство? – Геннадий распахнул полы пиджака, и взору Кудимыча открылись две бутылки водки, вставленные во внутренние карманы.
– А охладить? – обрадовался хозяин.
– Лишнее, – скептически заметил гость.
– За закуской сбегать? – поинтересовался Кудимыч.
– Предусмотрел, – кивнул Геннадий и достал два бутерброда с маслом и килечкой пряного посола, завёрнутые в полиэтилен.
Хозяин взял из серванта две стопки, налил и спросил у будущего свата:
– Как же ты за сыном не досмотрел, Геночка?
– Не будем о грустном, – попросил гость. – Двое сыновей, а выпить дома не с кем.
– За детей? – провозгласил Кудимыч.
– А что ещё остаётся, – вздохнул Геннадий. – И за себя выпьем, и за детей. И за будущих внуков.
– Правильно, – поддержал хозяин. – А нам поздно меняться. Эх, молодёжь. С каких ограничений жизнь начинают! Так ведь и вспомнить в нашем возрасте не о чем будет. А диетическое питание и отказ от алкоголя надо заслужить большим трудовым стажем и подробным эпикризом. Согласен, Гена? Но мы-то ещё не заслужили! Хлебушек бородинский? Давай тогда за нашу победу! Масло вологодское? За малую родину, Геночка! Килечка балтийская? Тогда выпьем стоя за тех, кто в море! А что за водка, я так и не посмотрел? Горилка с перцем? Подожди, Гена, я стаканы достану.
 

Айболит

Добрый циник
Ох не лёгкая эта работа...

- Мам, а тяжело быть терапевтом? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть зав.отделением? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются терапевты на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Мам, а тяжело быть начмедом? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...

- Мам, а тяжело быть главврачом? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бассейн с начмедом говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды завотделению и терапевтам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки, бассейна и закупки велосипедов.
 

Scar

Злой мышь
Команда форума
"Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за твою самогонную установку больше, чем за квартиру"
 

Scar

Злой мышь
Команда форума
Очень, очень креативно и высокотехнологично:LOL:(y)
 

Айболит

Добрый циник
"Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за твою самогонную установку больше, чем за квартиру"
Не дрались, конечно, но... моя мама делала такой самогон, который имел соё личное название, которое соответствовало высокому качеству. Никогда не делала хороший (для своих) или плохой (чтобы рассчитаться с трактористом) - он всегда был высочайшего качества, от него не болела голова, крепость около 50-60 градусов.
Струйка стекала в воронку с древесным углём. Перегонка заканчивалась, когда жидкость переставала вспыхивать на кусочке газеты, после этого вся партия перемешивалась и средняя крепость составляла от 50 до 60 градусов (по спиртометру). На трёхлитровую банку всыпалось 2,5-3 грамма марганцовки, которая осаждала сивушные масла, осадок через неделю сцеживался.
В принципе, к этому моменту самогонка уже была высокого качества, но чтобы сделать её ещё и вкусной, настаивали на апельсиновых корочка, добавляли ванилина и растворимого кофе для коньячного цвета (порошок - другой даёт муть).
Теперь это была "Агуфовка", которую было не стыдно поставить на любой стол.
Красивые, в том числе старинные бутылки - отдельная тема - их была целая коллекция.
 
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
 
"Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за твою самогонную установку больше, чем за квартиру"
А что, в былые 90-е годы мы заделывали самогонку не на дрожжах, а на проросшей пшенице......продукт, я вам скажу, получался классный. Чистый как слеза, крепкий и без противного запаха. Первак, конечно не брали, а доводили до 40 градусов. Самогонную установку (такая маленькая, компактная штучка) привез дядя из Северодвинска из нержавейки сделали на заводе, она и до сих пор, как память, хранится в кладовке
 

Айболит

Добрый циник
Лирическая комедия
(с закрытого портала "Доктор на работе")

Уважаемые коллеги, вряд ли мой рассказ соответствует жанру лирической комедии, разработанному А.П. Чеховым. Название происходит скорее из игры слов, смысл которой станет вам понятен ниже.
Женщина 47 лет, учитель средней школы, жалуется на жгучую, мучительную боль в паховой области справа, затихающую после полового акта. Болеет около 2-х лет. Полностью обследована с применением МРТ таза, МРТ – ангиографии сосудов малого таза и нижних конечностей, консультирована гинекологом, хирургом, терапевтом – без признаков патологии. Направлена к психиатру с подозрением на психосоматическое расстройство. Психиатр районной поликлиники, со слов больной, обозвал её дурой, выписал феназепам и отправил. Прошла баснословно дорогущие курсы лечения мануальной терапии, кинезиотерапии, остеопатии, гирудотерапии, иглорефлексотерапии – без видимого эффекта.
Продолжаю выяснять подробности личной жизни и тут становиться кое-что понятно!
«Доктор, да Вы поймите, я же сексуально зависимый человек!» - говорит Она тоном, взывающим к состраданию. И я с понимаем продолжаю слушать.
«Раньше у меня был мужчина, который много зарабатывал, заботился обо мне, дарил цветы, но в постели почти ничего не мог сделать, и я от него ушла. А зачем же мне импотент-то? Потом я нашла другого, который почти каждую ночь творил в постели чудеса, но при этом приходил домой пьяным, крал деньги из моего кошелька, а последнее время стал меня избивать». Так и длилась эта история несколько лет: ночью - ублажение, днём – унижение и мордобой.
И далее её слова:
-«Вот иду я в солнцезащитных очках по коридору школы , а мне коллеги говорят да выгони Ты своего козла вонючего, а то так и будешь ходить с фингалами, скрывая их очками. А я не могу даже представить себе, как я без него спать-то ложиться буду, и вообще, ну как можно мужика козлом называть».
Приступаю к осмотру. Ничего, кроме застиранного дешёвого нижнего белья и ногтевых пластинок больших пальцев стоп, изъеденных грибком, в объективном статусе не обнаруживаю. Долго просматриваю томограммы, анализы и читаю заключения специалистов. Тем временем моя «больная» уже ответила на вопросы госпитальной шкалы тревоги и депрессии с результатом клинически выраженная тревога и субклинически выраженная депрессия.
Терпеливо и в доступной форме пытаюсь объяснить ей, что лекарств от её жизненной ситуации не существует, а Она в слёзы – «Доктор, миленький, пока не дадите мне таблетку от моего горя, не выйду из Вашего кабинета, мне идти больше некуда и денег почти не осталась после всех методов лечения, вот как хотите!!!» и Она продолжает рыдать. В этот момент я вспомнил, как несколько лет назад один закоренелый наркоман с таким же тоном, взывающим к состраданию, говорил мне «Доктор, да Вы поймите, я же химически зависимый человек!!!» Также вспомнил, что для лечения нейропатической боли применяется одно лекарство, которое может облегчать абстиненцию и к тому же обладает свойствами антидепрессанта. Прав я был в своей логике или нет, но принятое решение, вселяло надежду хотя бы на одно – побыстрее избавиться от этой психопатки.
С радостным лицом говорю ей: «Да! Есть одно лекарство от Вашей болячки!» Назначаю ей лирику 75 мг. на ночь 2 дня подряд и далее по 75 мг. 2 раза в день утром и вечером 28 дней.
- «А поможет?» неуверенно спрашивает Она.
-«Ещё как поможет» - отвечаю я. На том и распрощались.
Она позвонила мне через месяц и абсолютно счастливым голосом сообщила, что боль у неё полностью прошла, что Она полностью воспряла духом. Недоумевая, Она лишь спросила меня, почему никто в столичных клиниках , где она оставила много тысяч гривен, не додумался назначить ей лирику*. Я не смог ей ответить. Ещё через месяц позвонила вновь, сказала, что держится молодцом, и вообще, добавила Она – «Мне после лирики мужики стали не нужны!! А козла своего я выставила и чемодан с пожитками ему с балкона выбросила…
Насколько же был прав А.П. Чехов, когда говорил «Медицина – это так же просто и так же сложно, как и жизнь».
-----------------------------------------------------------------
*Противосудорожное средство с анальгезирующим и анксиолитическим действием.

Всем хорошего настроения и отсутствия сексуальных проблем, которые начинаются с головы.
 
Сверху